Sau khi được nghe một video nói về những điều cần phải chịu đựng và chấp nhận trong cuộc sống, sẽ giúp tôi tốt hơn trong đường đời sau này. Tôi bỗng nhận ra, hình như tôi đang trên đà phát triển đúng từ nhận thức, hành vi thói quen hàng ngày. 

Có thể trong mỗi chúng ta không phải ai cũng có một cuộc sống và nỗi khổ, niềm lo âu giống nhau. Tất thảy đều do nhiều thứ xung quanh ảnh hưởng mà tạo nên những cảm xúc cung bậc ấy. Tuy nhiên, chung quy lại tôi thấy video này khá đúng với tôi thực tại. Chỉ là tôi đang nói về tôi thôi!

Đúc kết lại 4 điều mà video đó đã chia sẻ cho tôi đó là:

• Chịu đựng suy nghĩ để phá bỏ nhận thức giúp thoát khỏi suy nghĩ cố định 
• Chịu đựng kỷ luật để tránh bị tầm thường
• Chịu đựng cô đơn để tích lũy sức mạnh
• Chịu đựng một cuộc sống ít ham muốn

Tôi đồng ý rằng nó sẽ không hoàn toàn đúng với từng cá nhân, như tôi đã nói ở trên, mỗi người là một hoàn cảnh sống khác nhau, rất nhiều thứ khác ảnh hưởng đến ví như gia cảnh, địa vị xã hội, môi trường, cách được cha mẹ giáo dục, bạn bè, người thân, đồng nghiệp, văn hóa công ty,... nói chung và tính cách, cách sống cách nghĩ, chí hướng của cá nhân mỗi người cũng hoàn toàn khác biệt. 

Tôi cũng không nằm ngoài những người bình thường khác, nhưng trải qua nhiều thăng trầm và nổi khổ đau từ bản thân tạo nên đã dần hình thành tôi, một con người bé nhỏ nhưng lại mạnh mẽ, sống có chính kiến kiên định, có nguyên tắc và khuôn mẫu chuẩn mực của giới hạn một con người. 

Tôi luôn tự nhủ với bản thân sẽ sống tốt với trách nhiệm của một người được sống, được sinh ra và lớn lên. Ý thức được vị trí của mình như thế nào trong gia đình, và công việc. 

Điều đầu tiên mà tôi đã làm được chính là chịu suy nghĩ , vì thực tế nếu như vô lo vô nghĩ không ưu tư phiền muộn gì, chắc hẳn tôi chỉ nghĩ đến người ấy đang mắc bệnh trầm cảm hoặc có phần bệnh tâm thần nhẹ do một biến cố nào đó xảy ra trong đời họ, hoặc có chăng vô tình không may bị tai nạn và mất đi nhận thức mà thôi. 

Suy nghĩ ở đây không phải là cứ cuồng quay trong suy nghĩ tiêu cực về một vấn đề, mà là đưa ra những suy nghĩ từ tiêu cực đến tích cực, phân tích theo nhiều hướng khác nhau, những chiều hướng cách nhìn khác của một vấn đề, sự vật, hiện tượng nào đó. Từ đó sẽ cảm thấy được thấu hiểu và rồi cảm thông, hoặc có cách giải quyết vấn đề một cách phù hợp nhất. 

Suy nghĩ có thể là sai, có thể đúng bởi trong cuộc sống, bất kể là chuyện gì, thì đều mang thuyết tương đối chứ không hề tuyệt đối như chúng ta vẫn thường nghĩ. Một việc có thể đúng với người này nhưng lại không đúng với người khác, nó quan trọng với người này nhưng lại không hề đọng lại trong người khác điều gì, hay nỗi đau của sự chia ly cũng hoàn toàn khác nhau dù là nỗi đau chung. 

Suy nghĩ giúp chúng ta nhìn nhận trực quan mọi sự, nghĩ không thông thì ta sẽ từ từ bình tâm suy nghĩ tiếp, chờ đợi thời gian nhưng không quá dồn nén, có thể chia sẻ giải bày cùng người thân, bạn bè để sự việc được thêm nhiều chiều hướng mới mà bản thân chưa nghĩ đến. 

Nhưng suy cho cùng thì dù là tự mình nghĩ, hay nghe nhận được sự chia sẻ từ bất kỳ ai, thì chìa khóa cho bài toán của câu chuyện chính bạn cũng chỉ có bạn mới tìm ra được mà thôi. Vậy nên hãy vẫn cứ suy nghĩ nhưng đừng lạc lối.

Đối với vấn đề thứ hai nói đến ở đây chính là sự kỷ luật bản thân. Đúng vậy! Tôi chính là người vô cùng kỷ luật, không cho phép mình trễ hẹn dù bất cứ lý do gì, hoặc nếu có cũng cần thông báo cho đối phương được biết về sự trễ hẹn của mình. Vì tôi biết đó là sự tôn trọng người khác.

Kỷ luật trong cuộc sống, tôi luôn chọn cách sống sạch sẽ, ngăn nắp gọn gàng mọi thứ, với tôi không gian sống và làm việc cần được gọn và không bừa bãi. 

Kỷ luật trong công việc, tôi cố gắng đi làm trong 26 ngày đều đúng giờ, nếu có trễ tôi sẽ thông báo với sếp của mình về việc đến trễ với lý do hợp lý, thứ nhất là để sếp thấy tôi tôn trọng sếp, thứ hai là chính bản thân tôi, và công việc mà tôi đang làm hiện tại. Mọi người đọc đến đây có lẽ thấy hơi nực cười, cứ làm quá lên, nhưng nếu bạn là sếp hay là một chủ của quán ăn, nhà hàng hay shop thời trang, nhưng nhân viên của bạn thường đến trễ về sớm, lại không thông báo lý do mục đích cho bạn, chưa nói đến kết quả công việc , thì bạn sẽ cảm thấy như thế nào. 

Kỷ luật trong quản lý tài chính, vâng đúng vậy, chi tiêu với tôi hiện tại cần có sự thống kê nhất định mỗi ngày, và có cả dự tính cho từng tháng rồi kế hoạch tiết kiệm cho từng năm. Với con số cụ thể chi tiết từng món đồ cần mua, món ăn hàng ngày hay những phát sinh của cá nhân cũng được tôi thống kê cụ thể.

Kỷ luật trong mối quan hệ, tôi hiện tại đã có gia đình và đang làm việc tại một công ty TNHH TMĐT cũng khá lớn tại tpHCM. Mặc dù môi trường làm việc của tôi toàn là nam, nhưng với tính kỷ luật của bản thân, tôi luôn cho rằng họ là nhân viên cấp dưới của mình, và tôi là quản lý trong 8 tiếng làm việc mỗi ngày, còn ngoài ra, cũng chẳng có mối liên hệ nào bên ngoài xã hội. Những mối quan hệ khác của bên ngoài team, tôi cũng không màng bận tâm cho lắm, bởi tính chất công việc của tôi cũng không cần đòi hỏi quá nhiều mối quan hệ vì vậy mà tôi đã tự đặt ra cho mình một giới hạn và chồng tôi cũng rất mực tin tưởng tôi điều này. Tôi cũng vậy.

Sự cô đơn mà tôi chịu đựng nó to lớn lắm, nó không đến chỉ mỗi cuộc sống, công việc hàng ngày mà nó còn đến từ gia đình. Gốc rễ của sự cô đơn nằm chính trong sâu thẩm vậy nên tôi sớm nhận ra được mình không hề có sự che chở đùm bọc nào từ người khác. Và tôi cũng không có nơi để quay về mỗi khi vấp ngã, bị oan ức, bị tủi nhục. Thế nhưng đổi lại, tôi đã hoàn toàn mạnh mẽ từ nội lực bên trong. Chí ít là giờ đây tôi cũng có thể kiếm được công việc có thu nhập tạm ổn ở mảnh đất phồn hoa nhộn nhịp. Cũng nhờ sự cô đơn mà tôi nhận thấy giá trị của gia đình to lớn đến nhường nào, tôi thật sự hâm mộ cho những người sinh ra có đầy đủ cha mẹ, được nuôi dưỡng giáo dục và hoàn thiện một cách toàn diện. Họ sẽ không sớm bị cô đơn như tôi. ^^

Nhưng đúng như câu nói trên " Chịu đựng được sự cô đơn sẽ tích lũy được sức mạnh" và hình thành nên tôi của ngày hôm nay.

Cuối cùng, tôi muốn nói đến ở đây chính là chịu đựng sự ít ham muốn. Thật khó để mà cưỡng lại những ham muốn đời thường như xe sang, nhà lầu hay quần áo đẹp, đồ vật hiện kim giá trị, ăn những hàng quán sang trọng đắt tiền... vì với cuộc sống hiện đại nơi phồn hoa đô thị thì việc nhìn vào vẻ bề ngoài sẽ giúp bạn một chút gì đó tạo được ấn tượng với mọi người xung quanh. Nhưng tùy vào hoàn cảnh sống, môi trường sống và làm việc, thì tôi khuyên tất thảy chúng ta cần nhìn nhận lại vấn đề chạy đua theo ham muốn của bản thân, nên mua những món đồ thật sự cần thiết, và sử dụng tiền đúng mục đích, để không lâm vào cảnh chưa đến kỳ lương thì lại trở thành con nợ của ai đó. Hoặc có thể còn phải vay nóng với nhiều hình thức chỉ để mua những món đồ làm hài lòng người khác.

Đúc kết ở những chia sẻ trên, tôi đã là người trải qua rất rất nhiều, đã nếm trải đủ mọi thứ trong suốt 10 năm xa nhà, vật lộn với nhiều thứ khó khăn, gian khổ ở mảnh đất xa hoa phố thị này. May mắn những gì tôi nhận ra đều sớm hơn so với tất thảy, chí ít là tôi có thể có cơ hội để thay đổi bản thân, nhìn nhận chỗ sai chỗ thiếu và cần nên làm gì để cuộc sống sau này không còn khổ. 

Chúc cho mọi sự mà tôi suy nghĩ, đặt ra mục tiêu trong tương lai sẽ sớm trở thành hiện thực. Dù chậm nhưng tôi vẫn sẽ thực hiện từng bước từng bước nhỏ một cách thận trọng và kiên định. Vì tôi vẫn còn thời gian. Vì thời gian là vàng là bạc. ^_^!

 Lớn rồi! Bớt trình bày về cuộc đời mình lại.

Buồn vui sướng khổ, cũng nên tập im lặng mà sống.
Đã chẳng ai có thể giúp đỡ, thì nói nhiều làm gì cho họ cười thêm.
Im lặng và cố gắng, chỉ vậy thôi!

- Sưu tầm -

 

Lại là tôi đây, viết cho một ngày nắng đẹp vào cuối tuần với nhiều sự thay đổi cả về bên ngoài lẫn nội tâm bên trong của chính bản thân.

Có một chút sâu lắng nhẹ nhàng và một chút hào hứng phấn khởi. Bởi hiện tại có một niềm vui to lớn mà bản thân tôi được ban tặng, chính là những người thân xung quanh tôi hiện tại là những con người sống chân tình, chân thành và đoàn kết.

Nó không hẳn chỉ là vẻ bề ngoài mà họ thể hiện mà chính trong con người của họ toát lên vẻ tốt đẹp ấy. Vì vậy đã tạo cho tôi nguồn năng lượng dồi dào tràn đầy cho mỗi buổi sáng bắt đầu một ngày mới. Với tôi chỉ cần như vậy thì đủ để tôi có thể thể hiện được sự chân thành và sống thật được với lòng mình, trao đi những điều tốt đẹp và giữ lại những thứ nội tâm ký ức đã từng của mình và rồi làm hành trang cho những ngày về sau.

Khoảng thời gian này tôi không muốn đánh mất đi, tôi muốn được sống mãi với lúc này, với những con người này và khoảnh khắc này tồn tại mãi. Thật sự ý nghĩa!

Có lẽ mỗi người một góc nhìn nhận, những sau những mất mát và nỗi niềm thì chỉ còn lại là hai chữ "bình yên" trong tâm hồn mới là liều thuốc tốt nhất là điều cần nhất với tôi.

Lúc còn trẻ tôi cứ ngỡ rằng chỉ cần ai ai cũng hiểu và thông cảm cho mình được thì hay biết mấy, nhưng bây giờ khi mà đã qua đến hàng U30 rồi thì tôi mới chợt ngẫm ra được rằng hiểu là một chuyện nhưng thông cảm và chịu đựng, gắn kết lại là một chuyện khác.

Chữ duyên rất hay, còn duyên thì ta lại hàn huyên chuyện trò đêm ngày nhưng hết duyên thì mối quan hệ cũng dần mờ nhạt dù cho có còn liên lạc và quan tâm follow nhau qua trang mạng xã hội.

Tôi cũng đã từng có nhiều người bạn lắm, bạn thân, bạn xã giao, bạn đồng nghiệp, bạn nhóm trà sữa, bạn nhậu,...hihi nhưng tôi đã thu mình lại chỉ còn mỗi tôi thôi. Tại sao lại vậy?

Các bạn biết không!

Khi mà tất cả mọi mối nhân duyên trên đời này đã đến hạn, nó cần phải được chấm dứt, vì nếu dây dưa sẽ làm mình mắc kẹt. Dù cố tình hay vô ý, thì tự mỗi người sẽ phải đến một giai đoạn nhìn ngẫm, và lọc lựa những gì xứng đáng cho cuộc đời ngắn ngủi nhưng đang giá này.

Không hẳn mối quan hệ của tôi đều xấu, nhưng suy cho cùng nó kéo tôi vào luồng suy nghĩ của cá thể mỗi con người trong đó, và cũng có thể tôi thuộc tuýt người khó gần, khó kết giao và thân thiết tin tưởng ai nên tôi chọn cho mình hướng đi riêng lẽ.

Họ vẫn là họ, tôi vẫn là tôi thôi nhưng không còn những cuộc gặp gỡ hẹn hò nói chuyện qua loa, tán gẫu nữa. Thay vào đó tôi dành thời gian nhiều hơn cho chính mình, gia đình mình, mẹ tôi, em gái tôi , cháu tôi và giờ là chồng và gia đình chồng nữa. Như vậy cũng là đủ đầy rồi.

Tôi hài lòng với mọi thứ, dù cho không còn bạn bè đi chơi, hẹn hò những buổi tiệc tùng, trà sữa nữa. Nhưng tôi có cuộc sống mà tôi mong muốn, sự bình yên, ấm áp, có chồng và công việc bình ổn. Mà có lẽ với tôi hơi thở, sức khỏe bây giờ mới là quan trọng nhất.

Sau những năm tháng sống hoài phí với những cuộc vui kia, tôi cũng đã trải nghiệm vừa đủ để không hối tiếc với thanh xuân của mình rồi. Có câu nói cũng khá là đúng " trẻ không chơi già đổ đốn" là có thật. Và tôi thấy điều đó đúng với tôi thực tại.

Dù không va vấp quá nhiều, nhưng sự trưởng thành trong tâm hồn và cảm xúc có phần khác trước của tôi. Cũng không tránh được câu "tuổi tác đã lấy đi mọi thứ" .^^ Nhưng với tôi tâm hồn tôi vẫn tươi trẻ, tràn đầy sức sống, vẫn muốn được năng nổ làm việc, và lan tỏa sự chân thành đến mọi người xung quanh.

Nhiệt huyết trong tôi không thể bị dập tắt, tôi không cho phép mình sống ì ạch, không định hướng và chủ đích, tôi luôn mong muốn rèn luyện tu dưỡng cả thể chất và tâm hồn mình, thì lúc đó cả mặc tinh thần và cuộc sống sẽ luôn nở hoa.

Mỗi người một lối sống, tôi khác họ và khác với mọi người, nhưng vẫn chính tôi chân thành và sống hết mình với hiện tại, tròn trách nhiệm cho đến hơi thở cuối cùng. Nhưng mọi thứ phải trong giới hạn mà tôi chịu đựng được.^^

Vài dòng cho những ngày cuối của năm 2022, bình yên và nhẹ nhàng.

24/12/2022

Giáng sinh an lành và ấm áp!

Tôi đã có một mùa giáng sinh an lành và ấm áp cùng với những người bạn người em đồng nghiệp của mình. Mùa đông năm nay Sài Gòn chuyển lạnh và tôi cảm thấy lạnh hơn mọi năm.

Cái thời tiết lạnh giá này làm cho tôi mỗi khi tan tầm đều cảm thấy có sự trống trải trong tâm hồn đến vô tận. Tôi rất sợ cái lạnh và sợ cảm giác mỗi năm cứ vào dịp cuối mùa chuyển xuân. Cái thời khắc mà tôi không bao giờ quên được khi mà bao nhiêu nỗi niềm mãi đến hôm nay...ký ức ấy vẫn cứ hiện về rõ ràng trong tâm trí và tôi không sao quên được.

Phải! Tôi có lẽ chính tôi đang tự trói mình trong mớ ký ức đau buồn và luôn hoài niệm nó mà không tự giải thoát.

Hiện tại của tôi rất tốt, bên ngoài mọi người có thể nhìn nhận tôi là một con người hoạt bát, năng động và hướng ngoại. Có tài ăn nói khéo léo trong từ câu từ, cũng không giấu được nét khó tính có phần hơi cộc tính trong công việc. Nhưng thường thì họ sẽ có chút khó gần tôi hơn.

Còn với tôi, sâu thẩm tận bên trong thì lại thích hướng nội, với bộn bề suy nghĩ nửa vui nửa buồn. U sầu đó rồi lại tự mình làm vui đó, tự đau tự xoa dịu. Ít khi muốn gần và thân thiết với bất cứ một ai bởi sau cuối tôi chắc rằng chỉ còn lại mình tôi.

Đọc đến đây thì có thể mọi người đang hoang mang lắm, không biết tôi thật sự là một người như thế nào. Haizz! Trải qua bao lần vấp ngã và tự đứng dậy thì chắc hẳn sự mạnh mẽ, kiên cường của tôi cũng được mài giũa và từ đó niềm tin vào người khác tôi cho đó là thứ xa xỉ với cuộc đời mình.

Dẫu biết mọi thứ đều có sự tương đối, không thể thẳng thắn và chính trực mà sống, cũng không thể muốn là được. Nên khoảng thời gian này với tôi là quý giá, nó giúp tôi chậm lại, nhìn nhận và thấu được bản thân đang cần gì, đã làm gì sau ngần ấy thời gian bôn ba nơi đất khách quê người, xa nhà xa người thân.

Nội tâm bên trong cần được thông suốt thấu đáo thì mới có thể bước tiếp được!

Tôi cần khoảng lặng, cần không gian để suy nghĩ và nhìn lại mọi thứ. Và hôm nay đây tại căn phòng làm việc nho nhỏ mà tôi đã trải qua gần nửa năm gắn bó, tôi muốn dành khoảng thời gian quý giá này, viết lên đây những dòng tâm sự thật sự trong lòng. Tự tìm câu trả lời và tự giải thoát mọi vướng bận tâm can mà tìm về an lạc với cuộc sống.

Bản ngã là thứ mà khó kiểm soát nhất, vì nó mà đôi khi mọi rắc rối và hiểu lầm từ đó mà ra, làm cho con người với con người ta khó gần gũi nhau một cách thiện lành. Nhưng khắc chế được nó, thấu được và kiềm lại chỉ 1s thì mọi sự sẽ bình yên. Chính tôi cũng cần phải cân bằng lại bản ngã của mình, vì tôi luôn muốn mọi thứ phải được diễn ra theo một quy trình và sự chuẩn bị kỹ càng chỉnh chu nhất. Tôi muốn cuộc sống phải có một mục tiêu và từ đó hướng tới. Tôi cũng lại muốn quá trình đi đến mục tiêu đó phải luôn hạnh phúc và vui vẻ. Mà thường thì mục tiêu của mỗi người đều to lớn, có người thì cần nhà lầu xe hơi, có người lại thích làm ông này bà nọ, có người lại cần một tấm chân tình...

Riêng tôi, tôi cần sự bình yên trong tâm hồn. Thứ mà sẽ khó có được nhất trong tất cả. Với guồng quay nhịp sống hối hả ở nơi thành thị phố xá đông đúc nhộn nhịp hào nhoáng như thế này, thì làm sao có thể có được sự bình yên trong tâm. Nỗi lo cơm áo gạo tiền và trách nhiệm với công việc với gia đình rồi những mối quan hệ xung quanh giữa người với người làm tôi kiệt sức.

Kết hôn với người yêu thương mình và mình cũng yêu thương là điều rất trân quý, nhưng bên cạnh đó còn nhiều nỗi lo nghĩ bộn bề, mà với sức của một người phụ nữ như tôi thì không đủ. Tôi không đòi hỏi gì nhiều ở người bạn đời của mình quá mức quá giới hạn. Thế nhưng,nhận lại lúc này là sự mệt nhoài khi thấy được trong mối quan hệ này, có lẽ tôi luôn là người chủ động như một vị thống lĩnh, mọi thứ từ công việc, gia đình, trách nhiệm đôi bên tôi phải quyết định và tự đưa ra ý kiến, tôi quá mệt mỏi.

Người ta thường thấy nét đẹp của người phụ nữ là hiền lành, phúc hậu và luôn nhẹ nhàng trong từng lời ăn tiếng nói. Nhà chồng sẽ rất cưng nựng và nuông chiều. Riêng tôi thì lại khác, tính khí nóng nảy hơn, lời nói lạnh như băng, hành động đàn ông hơn và mất đi nét duyên của người nữ. Trước ngày cưới, một người bên họ nhà chồng còn nhận xét tôi rất hung dữ, và sẽ ăn hiếp chồng. Lúc đó tôi chỉ muốn dừng lại cái đám cưới này, dừng lại mọi thứ. Thật tệ! Khi mà cô quạnh đứng trước dư luận của người đời khen chê, cũng không có ai đứng ra bảo vệ. Nói ra thì thật nực cười và làm trò cười cho thiên hạ mà thôi. Nhưng nhịn nhục đủ lâu làm tôi cần được giải tỏa.

Nhìn gia đình người khác con gái trước ngày cưới, ba mẹ và họ hàng thân thiết kề bên chúc mừng, lo lắng và góp sức chung tay. Ba lo con gái về nhà chồng không được thương như ở nhà mình, còn mẹ thì lo cho con gái xa nhà ngủ không đủ giấc, ăn không được ngon và không còn tự do... những cảnh ấy thật sự làm tôi mũi lòng đến xót xa cho chính mình.

Đám cưới của tôi diễn ra trong chóng vánh, nhanh gọn và đơn giản. Thiếu đi những người thân yêu của tôi là cậu và hai người dì đã từng chăm sóc nuôi nấng dạy dỗ tôi từ miếng ăn tới giấc ngủ, đến cách sống. Cái ngày ấy, khi tôi bị bỏ rơi tôi đã biết từ giờ về sau sẽ không còn ai để tôi tin tưởng và thân thiết được nữa. Tôi đã phải nhờ đến dòng họ nội của mình, với bao nhiêu uất ức phải ngậm ngùi cam chịu để đứng lên tự vững bằng đôi chân và chứng tỏ không có họ tôi vẫn sống tốt, giờ đây lại phải quay về nhờ vả để họ có thể dành thời gian xuất hiện trong ngày trọng đại của đời mình mà không phải là những người thân yêu mà tôi từng được chung sống từ bé đến lớn.

Đúng vậy! Cái gì cũng không thể mãi mãi, và diễn ra theo ý nguyện của mình được. Lâu dần tôi nhận ra và rồi tôi quen dần với điều ấy.

Khi kết hôn rồi, việc gì cũng phải là tôi quyết, và dự tính trước dù là cái nhỏ nhất. Mọi ngóc ngách trong căn phòng đều là tôi,...đến cả cảm xúc của tôi cũng tự tôi quyết là nên vui hay buồn. Chồng tôi hiền lành tính nết, biết nghe theo lời và cũng thuận tôi mọi thứ, riêng sự chủ động cuộc sống, công việc, đều không dự tính và chuẩn bị. Tôi muốn thì làm theo chứ không chủ đích sẽ tự làm, dù cho cái việc nhỏ là đội nón bảo hiểm cho tôi, hay gạt thanh gác chân, mở cửa,...Tất cả đều là tôi muốn.

Không đòi hỏi làm nhiều tiền, nhưng không thể mãi bình chân như vại, cứ mãi nghĩ là đủ, là chấp nhận và ỷ lại mọi sự vào tôi được. Tôi là nữ mà, tôi cần được che chở chứ không phải là thằng đàn ông đi lấy vợ và phải tự quyết, tự làm rồi tự gánh gồng mọi sự như thế này.

Vẫn biết là đôi khi sẽ có bận rộn và sự đãng trí, nhưng hầu như anh ấy đã quen dần với việc tôi phải nói thì mới làm theo. Tôi mệt, anh ấy không còn nhỏ nữa.

Nói ra như tự vả vào mặt mình vì đó là sự lựa chọn của chính tôi, thế nên tôi chỉ tự biết viết lên đây dòng cảm xúc này và tôi cũng biết rằng năm tháng trôi đi, thời gian có qua nhiều năm nữa thì tôi vẫn sẽ là người đọc lại mà thôi.

Đổi lại tôi hiện tại đang có công việc khá ổn định, tạm gọi là bình ổn và có thể duy trì lâu dài vì những con người nơi đây dù có ganh ghét hơn thua thì vẫn cùng nhau làm việc, cùng nhau tạo nên môi trường không drama nhất mà tôi từng làm. Thế nhưng nó chưa có sự quy trình quy củ rõ ràng kết nối đưa ra hướng phát triển cho ngành tôi đang làm. Đó cũng là điều làm tôi suy nghĩ có nên đi tìm nơi khác để được làm việc được học hỏi thêm cái mới nhưng bộn bề drama hay ở lại nơi đây với những con người bình yên này.

Nói đến đây thì gúc lại tôi có ba điều ấp ủ làm tôi suy nghĩ, một là gia đình không còn hòa thuận êm ấm, hai là hôn nhân có phần trục trặc và ba là công việc chưa được phát triển theo ý muốn. Nhưng tôi tin đến bước ngoặt của đời mình, tự khắc mọi thứ sẽ chuyển đúng hướng mà tôi mong cầu, bởi tôi luôn có niềm tin sâu sắc vào Người. Có Người là tôi sẽ có tất cả, vì Người đã cho tôi sức khỏe, sự may mắn và lòng tin vào cuộc sống để vượt qua chặn đường chông gai trong quá khứ. Thì đến giờ phút này đây, tôi tin mình sẽ tìm lại được tôi trong khoảng thời gian sớm nhất. Không nặng lòng suy nghĩ và đắn đo lựa chọn mà vừng bước thực hiện mọi thứ mong cầu trong lòng. Tôi tin Tôi!

Tâm sự của Chan!

Tôi gặp Anh vào một ngày không báo trước. Ấn tượng đầu có thể nói là không được đẹp, tôi nhìn Anh không khác một chàng trai bị gay, mặc quần bó sát, dáng vẻ tròn như hột mít, cộng thêm mái tóc chẻ qua một bên (sau này mới biết Anh bị hói). Lúc ấy chỉ nhìn phớt qua, cũng không làm tôi để tâm nhiều lắm. Bởi lòng tôi đang có một bóng hình khác mà tôi thầm thương rất lâu rồi. 

Tôi vẫn chờ đến dịp sẽ nói ra tình cảm của mình với người tôi thích, nhưng có lẽ ông trời đã định sẵn tôi và người ấy không thích hợp, mặc dù đã ngỏ lời thích và được người ta đáp lại tình cảm, nhưng tôi vẫn sợ những nỗi sợ mà trước đây nó luôn tồn tại trong tôi. Tôi đã không chọn cách bên người ấy bình yên. Rồi tôi gặp Anh, mỗi ngày đi làm Anh cũng đưa tôi về, cũng quan tâm nhắn tin, những nơi nào có tôi hay ai trong công ty tôi quen, Anh đều kết bạn làm quen, thời gian ấy Anh ra sức tỏ tình, thả thính đủ kiểu. Thế nhưng tôi cũng không động lòng. 

Ngày Anh hẹn tôi mời đi ăn , Anh nói làm bạn gái Anh nhé! Cho tới bây giờ, tôi cũng chưa nói đồng ý. Thế nhưng , nhìn lại đoạn đường chúng tôi đi cùng nhau cũng gần 2 năm. Biết bao vui buồn, đau khổ, cay đắng, hiểu lầm và mệt mỏi của cuộc sống, áp lực của công việc...tất cả đã làm chúng tôi ngày càng kiệt sức và mất sự kiên nhẫn. 

Phải! Ai trong chúng ta cũng đều có góc khuất, có nỗi niềm riêng, và để sống cùng nhau chúng tôi đã trải qua không biết bao lần chia tay. Bao lần cãi vả có cả nỗi đau trong lòng lẫn bên ngoài. Vết thương có thể lành nhưng sẹo ấy mãi không phai. Có lẽ nhẫn nhịn và cất giấu nỗi buồn không hẳn là cách hay nhất mà chúng ta quyết định cùng ai đó đi hết cuộc đời. Nhưng để trải lòng cho đối phương cần có sự an toàn, sự cảm thông và chia sẻ từ tâm. 

Không biết bao lâu rồi tôi không còn vui vẻ yêu đời như trước, do tuổi tác hay do áp lực công việc? Hay do thấy bạn bè ai cũng đã tay bồng tay bế mà tôi vẫn vậy,vẫn là người con gái luôn phải tỏ ra mạnh mẽ, bất cần, gai góc. Có người bảo vậy mà sướng, không chồng không con muốn làm gì, muốn đi đâu cũng được. Còn khi có gia đình nhỏ của mình rồi thì bao việc cần làm, muốn chăm sóc cho bản thân cũng không được. Nhưng cũng một số lại nói lấy chồng đi cho khỏe thân. Thật chẳng thể biết được bởi mỗi người mỗi số mệnh, mỗi cây mỗi hoa, nhà mỗi cảnh mà. 

Nhưng dù gì thì vẫn cần có một người đàn ông cho cuộc đời, ít nhất là còn có người thủ thỉ vui buồn, hạnh phúc khổ đau cùng, chia ngọt sẻ bùi, và cần một bờ vai, một cái ôm chặt khi gặp nhiều muộn phiền. Bởi dù có mạnh mẽ, có bản lĩnh đến đâu thì vẫn chỉ là người phụ nữ yếu đuối, mong manh dễ vỡ. 

Một bàn tay sẽ không thể nào vỗ kêu thành tiếng, trong tình cảm cũng vậy thôi, cần cả hai thật sự yêu, thật sự cần nhau và sẵn sàng bỏ qua mọi lỗi lầm nhỏ, sẵn sàng chịu khổ cực cùng nhau, cùng nhau vượt qua mọi chông gai, khó khăn...thì chắc hẳn hạnh phúc không phải là đích đến, mà sẽ luôn nhận được hạnh phúc trên cả đoạn đường cùng nhau đi. 

Riêng tôi, câu chuyện tình tôi thiếu đi sự tin tưởng, có chút khoảng cách nào đó vô hình, có thể do cách yêu của cả hai chưa đúng hoặc do tôi khép mình quá chặt, hay do Anh không chịu hiểu tôi. Thì sau tất cả, tôi vẫn luôn muốn cảm ơn Anh đã đến bên tôi. Có sóng gió có bão tố mới có được bài học và kinh nghiệm. Và bây giờ có thể tính cách của tôi còn trẻ con lắm, nhưng sâu trong tôi, tôi đã học được cách yêu như thế nào , và giữ người yêu ra sao mà không làm cả hai mệt mỏi. 

Em mong Anh sẽ luôn vui !

TynaTran

Nỗi đau nối tiếp nỗi đau , chưa nguôi nỗi đau này thì lại tiếp theo một nỗi đau khác mà chính bản thân lại là người tạo ra nỗi đau đó cho chính thân mình. Có phải nực cười lắm không? Có phải là ngu ngốc lắm không ? Có ai hiểu cái ngu dại này của tôi hiện tại phải làm sao để giải thoát khỏi nó đây.

Rời xa người mình yêu và gắn bó 3 năm, để rồi cảm nắng một chàng trai có tình cảm với mình đôi chút gọi là thích và rồi nhận lời yêu một người chỉ mới gặp chưa đầy 1 tháng. Để bây giờ nhận lại là nỗi cô đơn từ sâu trong tâm hồn. Cảm thấy mệt lắm, cảm giác muốn buông hết tất cả mọi thứ, muốn dừng lại mọi thứ và không muốn đi tiếp nữa. Tôi chỉ muốn được yêu và nằm an toàn trong cái tình yêu hiện tại , không phải lo nghĩ gì hết nhưng sao khó quá . Tôi tự hỏi sao tôi lại đi sai đường và đến mức này. Tôi muốn quay lại là tôi luôn mỉm cười và nhìn cuộc sống luôn đơn giản, không mệt mỏi và tiêu cực với những suy nghĩ mông lung, không lối thoát như bây giờ. 

Cái gì dễ đến cũng sẽ dễ rời xa ta mà lý do thì thật sự đơn giản, "đến vì điều gì thì ra đi vì điều đó" . Tình yêu là thứ dễ có nhưng khó nắm bắt và gìn giữ. Chỉ vô tình một chút là lạc mất ngay trong niềm nuối tiếc. Sau chuyện tình 3 năm kết thúc , và giờ là 2 năm thanh xuân lại qua đi một cách vô nghĩa khi đành phải buông tay một người đã từng gắn bó, trải qua nhiều sóng gió và bao khó khăn cùng nhau, thế nhưng bến bờ hạnh phúc có lẽ còn gian nan và khá xa . Cả hai đều mệt và kiệt sức, nhìn lại quãng đương đã cùng nhau có lẽ cả hai đều không dám nói lời lìa xa, nhưng nhìn về phía trước, tương lai còn quá dài , hiện tại thì mông lung, đắm chìm trong bộn bề lo toan. Sự im lặng , im lặng, cho tới lúc rời xa.

Nói trả cho nhau sự tự do, cơ hội để có được niềm vui mới, hạnh phúc mới cũng đúng. Mà cũng có thể là tự cho chính bản thân được giải thoát cũng đúng. Chỉ có như vậy mới thật sự biết được sau khi rời nhau, mình cần gì, và Người cần gì? Có thể khi nhận ra thì mọi chuyện đã muộn màng, sẽ là sự nuối tiếc với niềm đau , nỗi nhớ khôn nguôi , nhưng cũng chính nhờ vậy mà mỗi người trưởng thành hơn trong suy nghĩ, có được bài học kinh nghiệm cho bản thân từ những niềm đau ấy.

Có thể có những cặp đôi sẽ nhận ra họ vẫn cần nhau, sau bao nhiêu thời gian xa cách , họ vẫn tìm về nối lại kết thúc kia, bắt đầu một hạnh phúc sau tất cả nếm trải và thử thách. Nhưng mấy ai làm được điều đó. Vì cái tôi quá lớn, hay vì một bên còn yêu một bên lại hết tình, hoặc đã quá chán nhau khi biết rõ về nhau, làm sao bắt đầu được một tình yêu mới khi mọi thứ đã cũ.

Chỉ là nhìn nhận của riêng tôi, cảm xúc của một người con gái trải qua hai mối tình tan vỡ. Nói gì bây giờ nhỉ? chỉ biết sau tất cả vụn vỡ, trái tim tổn thương sâu sắc, có lẽ rất lâu, rất lâu nữa vết thương lòng mới có thể lành lại. Nhưng thật sự tôi rất cảm ơn đến Anh, người đầu tiên tôi gọi là chồng, và có ý định đi đến cuối con đường hạnh phúc , đã cho tôi hiểu được ý nghĩa thật sự của một tình yêu là gì? Chính tôi cũng không mang lại hạnh phúc thật sự cho Anh, và tình yêu của cả hai, tôi không mong mình sẽ cao thượng đến mức chúc Anh hạnh phúc sau này khi không còn tôi bên cạnh. Nhưng thật lòng tôi vẫn mong những gì tốt đẹp nhất sẽ đến với Anh. Chào Anh! Người lạ từng quen .